sexta-feira, 6 de agosto de 2010

Hoje é Sexta-feira!!!




Gente, eu nem acredito....chegou sexta-feira....o dia mais legal e divertido da semana. Hoje é dia de cinema, filminho em casa, comer doces, principalmente chocolate branco e ao leite!!!!! Aproveite esse friozinho pra tomar um chocolate quente com uns biscoitos amanteigados e ficar em frente da TV. Que delícia!!!!!









Absorventes em ação!!!




No outro post, escrevi sobre o dia internacional da TPM e os benefícios desse dia, na nossa vida e das pessoas ao nosso redor!
Então vou provar que muitos micos seriam evitados... Mas antes disso, queria dizer que sei de muitas histórias, tanto de amigas, amigos, aquelas que escutamos no cabeleireiro, de desconhecidos, da faculdade e claro coisas que já aconteceram comigo, mas não quero deixar ninguém constrangido e meu objetivo é mostrar que depois do vexame, ou então da raiva tudo pode ser engraçado, basta olhar com outros olhos, por isso não vou citar nomes, nem lugares para evitar constrangimento. E se você se identificou com alguma dessas historias... Não dê bandeira! Assim ninguém fica sabendo! hehehehe

Então, voltando ao mico... Imaginem que você levantou no dia internacional da TPM, mas esse dia não existe (ainda!!!) e claro você teve que trabalhar, sair de casa e encarar sua cara de bulldog com gripe o dia todo... Quando deu o horário de sair do trabalho e você achava que a parte do mais difícil do seu dia tinha acabado, chegou na faculdade (porque não dava para faltar) e ao entrar na sala, sua colega de classe faz a seguinte pergunta: "o que é isso nas suas costas???" Quando você olha para trás, encontra seu absorvente grudado nas suas costas! E, muitas risadas dos seus amigos sem noção!
O que fazer naquela TPM????? Socar alguém? Sair chorando? Se jogar da janela da faculdade? Ria minha filha! Porque, conseguir deixar o absorvente grudar nas suas costas não é fácil!
Agora diga, eu não tenho razão? Com o dia internacional da TPM, isso seria evitado! Nem essa moça passaria esse vexame e nem as pessoas seriam obrigadas a ver tal "acidente".
Agora só uma coisa! Não me perguntem como o absorvente foi parar lá... Também fiquei curiosa! hehehehe


O pior é aquele dia que vc precisava passar no supermercado depois do trabalho e as pessoas não param de olhar pra vc....claro que vc percebe e fica se perguntado: " Será que ta acontecendo alguma coisa comigo? Então vem aquela senhora bondosa e diz pra vc: " menina, sua calça ta manchada, acho que desce pra vc" Meeeeeeeeeeeu Deus do Céu!!!! Você quer morrer de catapora naquela hora, ou então fingir que foi baleada na bunda!!! Porque qdo mancha a calça sempre mancha atrás!!! Se joga no chão e diz: Estou gravemente ferida, me ajudem!!!! hehehehe.....não dá né? Então é melhor sair de fininho e ir pra casa tomar um banho, colocar suas pantufas e ficar debaixo do cobertor assistindo sua série favorita e esperando o sono chegar!!! Amanhã será outro dia!!!!
EU QUERO O DIA INTERNACINAL DA TPM.....PLEASE!!! hehe

Não podemos esquecer a TPM!!!! Claro!!




Gente.... Toda mulher merecia um dia de descanso por mês... Fala serio! Homens não entendem como a TPM mexe com a gente... Falam que é normal que todo mundo tem seus dias de irritação e que TPM na verdade nada mais é do que frescura! Agora imaginem: você, mulher, escutar a palavra: F-R-E-S-C-U-R-A em um dia de TPM??? Qual a sua vontade? Pegar aquele, ou aquela infeliz (sim, eu disse aquela, porque existem mulheres que não sofrem de TPM) e inventar todos os tipos de torturas para eles... Você minha filha, que sofre de TPM, com certeza já passou uma vez na vida por isso! Acorda com aquele humor que até seu espelho fica com medo de te encarar. Seu cachorro nem dorme com você nesse dia, porque já sabe que vai sobrar para ele, para ajudar nenhuma roupa te serve, nada fica bom e tem sempre aquela espinha que sai quando você acabou de se maquiar e está colocando a cara na rua! Fora que vc fica com uma vontade de comer doce a todo momento, vc já ta se sentindo gorda, inchada, e ainda quer comer mais!!!!Começar e terminar o dia assim ninguém merece! Com todos esses "sintomas" nada mais justo do que antes de sair de casa, nesse dia tão terrível e descobrir nos jornais que saiu uma nova lei dizendo:.... O GOVERNO DECLARA QUE TODAS AS MULHERES COM TPM GANHAM SEU DIA MENSAL DE DESCANSO!!!

OLHA O ALIVIO SE FOSSE ASSIM!!!

"Eu não preciso ir trabalhar hoje!! É meu dia da TPM!" Nunca, uma TPM seria tão boa!!! Você pode voltar, colocar seu pijama rasgado (quem não tem um?), ficar no quarto escuro e nem dar bom dia para Ana Maria Braga! Imaginem quantas pessoas seriam poupadas com esse dia...O meu mesmo seria hoje!!! O porteiro do seu prédio, que não escutaria o portão bater com tanta força e não teria te dado um "bom dia em vão", muitas buzinas seriam evitadas, e teríamos menos poluição sonora. Seu chefe não teria que te aturar com aquela cara pensando: "Quando eu ganhar na Mega Sena..." Seu namorado, marido, ou amigos não teriam que escutar sua reclamação sobre peso extra e feiúra matinal. Ninguém precisaria ver você alimentando suas vontade como uma porca na engorda!!!! ou uma formiga no pote de açúcar!!!! Nossaaaa seria perfeito! Imaginem quantos micos seriam evitados! Acho que deveríamos pensar nisso! Afinal, esse "mimo", em um dia de TPM seria o máximo para nós!!!! E para nossos amigos também!

O maior erro que um homem pode cometer!!!




Acho que a maioria das mulheres concorda, um comentário que acaba com nosso dia é o homem insinuar ou confirmar que nós engordamos, mesmo que sejam 400 gramas. Ninguém merece!

Então, qual a resposta certa quando uma mulher pergunta para um homem: “Você me acha gorda?”, “eu engordei?”, e ela realmente engordou?
Homensssss, essa é a pergunta que não tem saída... Em qualquer resposta você está ferrado!!!
Aqui vão algumas dicas de como tentar sair dessa! A primeira é fingir um engasgo começar a tossir loucamente, ficar vermelho e assim mudar o assunto totalmente, massssss..... se não teve jeito e ela insiste com a pergunta após sua crise crônica de tosse, tente essas respostas:

“Meu amor, você é linda”...

Não adiantou... Tente está: “Claro que não!” Minta na cara dura!hehe

E ainda salve seu casamento com essa:...”Sabe aquela sua amiga [cite uma que ela admire], ela engordou muito, né?!
Se continuar assim terá que fazer uma dieta rigida, ou até mesmo uma lipo...... pronto!!! é certeza que o assunto terminou... E vocês vão falar da coitada da amiga que serviu de cobaia.
Tudo bem, a amiga não engordou e você ocultou essa informação, mas a discussão foi evitada, melhor, né!!! Rsrs
No fundo uma mulher sabe que engordou...
Elas só querem que os homens mostrem seu amor independente das gordurinhas extras!

Minhas amigas mamães!!! E eu não..hehe!!




Minha querida amiga Débora já tem a Ana Beatriz!!!! O tempo passa!!!






Minha querida amiga Paty....já tem o Pedro e esse é o Rodrigo.....Meeeuuuu....a gente tem a mesma idade...e eu casei primeiro...heheheh


     Camila com seu lindo janonesinho Samuel!!!!!!



 Alê, parabéns pela Bianca!!!! Ela é linda!!!!


Não tenho foto de todo muuundooo das amigas que viraram mãesss!!! Aproveito e peço fotos pra me darem...heheh....POR ISSO ESSE TÓPICO AINDA ESTÁ EM CONSTRUÇÃO.......

" A encantadora de bebês"




O livro "Encantadora de Bebês Resolve Todos os seus Problemas" de Tracy Hogg, ensina como os pais devem agir com os seus filhos, desde as primeiras semanas de vida até os primeiros anos da infância. Apresenta técnicas que, além de facilitar o dia-a-dia dos pais de primeira viagem, acalmam os bebês e esclarecem dúvidas sobre a criação de crianças pequenas. Depois de lidar com mais de 5 mil crianças, neste livro Tracy ensina, de forma bem- humorada, a administrar ataques de cólicas, saber se a criança comeu o suficiente, por que o bebê não dorme direito, entre outras questões que afligem os pais. Além disso, ajuda a elaborar métodos para fazer com que os pequenos adquiram padrões regulares de sono, comecem a treinar o uso do vaso sanitário e evitem más-criações.

Vamos deixar nossas crianças educadas!!! hehehe....Claro que eu não poderia esquecer que esta dica foi da minha querida amiga Paty....afinal de contas ela já tem 2 e eu nenhum!!!! hehehe
Bjos!!!

Sorria!!!




Gente, tudo bem, aqui é um blog sobre mulheres e homens também [rsrs]!!! Mas por mais que eu fale sobre tudo, acho que a dica mais importante, que se encaixa em qualquer ocasião, nunca sai de moda e é sempre muito “chique” e elegante é o sorriso!!! Serve tanto para conquistar amigos, namorados e pessoas... E claro ser feliz!!!!!
Existem mulheres lindas, mas com um gênio que espanta qualquer um!
Vou te falar uma coisa querida!!!Não adianta gastar rios de dinheiro com roupas, maquiagem, plástica e estética se você não sorri! Não tem nada mais irritante do que pessoas de mau humor, que dão a impressão de ter aquela nuvem negra na cabeça!
Tudo bem, a vida não é tão fácil, mas fica bem mais difícil se você não dá um sorriso e leva as coisas muito a serio.
O sorriso no rosto espanta o mau humor, atrai amigos e dá uma sensação de bem estar. Repare como você muda de atitude com alguém pelo simples fato desta pessoa insistir em ser gentil com você, de sorrir e ser amigável.
Se uma pessoa te irrita, sorria... Mostre como ela é insignificante e que sua atitude hostil não afetou em nada no seu humor... Você mostrará como é superior e ainda deixará a pessoa mais irritada! heheh

Então sorria povo de Deus e comece bem a semana!

Homem!!




INDICAÇÕES: Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc....

POSOLOGIA E MODO DE USAR: Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

PRECAUÇÕES: Mantenha longe do alcance das amigas.. Manuseie com cuidado, pois o Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

APRESENTAÇÃO: Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus

CONDUTA DE OVERDOSE: O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.

EFEITOS COLATERAIS: O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo,fadiga crônica e, em casos extremos, lesbianismo.

PRAZO DE VALIDADE: O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de identidade e no cartão de crédito.

COMPOSIÇÃO: Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.

CUIDADO: Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.

INSTRUÇÕES: 1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem e vive dando defeito.

2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).

3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.

4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).

5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.

6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

7 - Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.

8 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar malas, pregar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros etc ) devem ser estimuladas.

ATENÇÃO: Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc... Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache a fórmula ideal, recentes pesquisas informam que ainda não foi INVENTADA; mas não custa tentar.